Lach doch mal zweite Runde

[Spiralfrau]

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für
10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter
für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und
erklärt:
"Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher
Preis
und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2005 Jahren wurde hier ein Mann
beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich
nicht eingehen!"

[Ronja]

Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt
zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es
aus als hätte ich Ben auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf
antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich
Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!"
Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege
reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter
Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als
hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er
bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt
hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte
fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß
das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen,
und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte:
"Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da
fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was
ich tun mußte war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen
Kuchen zu backen." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich
denke nicht.

[Ronja]

Die Bussgeldstelle in Zürich erhielt folgendes Gedicht von einem
Verkehrssünder:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen
Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,
in Widen war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.
Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.

Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,
ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".
Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.

Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,
mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,
ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,
ein Mann der glücklich ist, der ist nicht normal.


Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid von Zürich (auch Beamte
können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bussgeld seh' ich mich trotzdem gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

[Ronja]

Frauen sind einfach genial


Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin
in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung
so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt,
ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe,
seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry!!
Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe.
Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen
und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder,
Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die
Fotos
der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47.
Dazu schrieb sie:
"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer
du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.
Ciao, Sandra"

[Ronja]

Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!" Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.

Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling, denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art

Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.

Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte. Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausend von Fragen, wie: "Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?"

Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen. Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!" Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamelkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann.

Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie Schneekoppewittchen in eine Frischebox. Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte sich über Schneekoppewittchen und gab ihr mit Blistexlippen einen Negerkuss.

Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort aus ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr an!"

[Wendelin]

Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."


Beim Manöver

Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen.
Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."
"Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?"
"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"


In der Wüste

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon.

Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.

Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen., die Blondine bleibt unten.

Da ruft die Schwarzhaarige:
"Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme."

Entrüstet entgegnet die Blondine:
"Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"

[Wendelin]

..//////..
.(o)(o).....
..(__).....
...(_)... Güden tog!
....(_)..
...(_).....
...(_)..... Isch bin en Hägga aus Leipzsch
..(_)....
.(_).... un diss iss en selbstprögrammirder
...(_).....
....(_)... bösartscher Compjuderwurm namens "Verbübschd".
.....(_)....
.....(_)...
....(_)... Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
...(_)....
..(_)... iss des en manueller Wurm.
.(_)....
...(_)...
....(_).... Also löschen se bidde
....(_)....
...(_)... alle Dadeien von de Festpladde
...(_)..
..(_)...
.(_)...
..(_).... und schickese den Wurm
..(_).....
...(_)... an olle die se kennen.
....(_)...
...(_)..
Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.

[Wendelin]

Kompliment ?

In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt.
Sagt der Mann:
"Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."

[Engelsgleiche]

Er:

"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Okay."

Sie:

"...oder doch?!"

Er:

"Was denn nun?"

Sie:

"Ich weiß nicht."

Er:

"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Hast du Hunger?"

Sie:

"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:

"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:

"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:

"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:

"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:

"Also bestell ich dir was."

Sie:

"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:

"Dann isst du es halt nicht."

Sie:

"Das ist doch Verschwendung."

Er:

"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:

"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:

"Pizza kann man immer essen."

Sie:

"Ich nicht."

Er:

"Dann such dir was anderes aus."

Sie:

"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:

"Also doch Pizza."

Sie:

"Nein."

Er:

"Also gar nichts."

Sie:

"Doch."

Er:

"Du machst mich verrückt."

Sie:

"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:

"Wie du meinst..."

Sie:

"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:

"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:

"Ich schon."

Er:

"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:

"Sollst du ja auch."

Er:

"Und warum dann Schinken...?"

Sie:

"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:

"Und?"

Sie:

"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:

"Wieso du?"

Sie:

"Wieso nicht?"

Er:

"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:

"Genau."

Er:

"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:

"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."



Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[Ronja]

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren

[Engelsgleiche]

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und
Findet das totale Chaos vor.

Die Kinder sind noch im Schlafanzug und spielen im Vorgarten im
Matsch.
Überall im Gras verstreut liegen leere Packungen und das Papier
von Süßigkeiten.
Die Türen am Auto seiner Frau stehen weitoffen, auch die
Haustuer ist speerangelweit auf und der Hund ist nirgendwozu sehen.

Als der Mann in den Flur tritt sieht er dass eine Lampe
Umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der Wand liegt.
Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer liegen
überall Spielzeug und Klamottenverstreut.
In der Küche stapelt sich das Geschirr in der Spüle, die Reste
vom Frühstück stehen noch auf dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden,
ein zerbrochenes Glas unter dem Tisch und an der Terrassentuer
liegt ein Haufen Sand.

Schnell läuft er die Treppe hoch um seine Frau zu finden und
muss dabei über Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen.
Als er am Bad vorbeigeht, läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins
Bad sieht, sieht er einen Haufen nasse Handtücher, Seife und
Spielzeug auf dem Boden.
Vor der Toilette liegt abgerolltes Toilettenpapier und
Zahnpasta ist über den Spiegel und über einen Teil der Wand verschmiert.

Er rast ins Schlafzimmer und findet seine Frau im Schlafzimmer,
im Bett liegend, ein Buch lesend vor.
Sie sieht ihn lächelnd an und fragt wie sein Tag gewesen ist.
Er sieht sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier
passiert?"
Sie lächelt wieder und antwortet, "weißt Du, jeden Tag wenn Du
nach Hause kommst fragst Du, was ich um Himmels Willen den ganzen Tag
gemacht habe?"
"Ja und?" sagt er entsetzt.
Sie antwortet: " Na ja, heute habe ich es nicht gemacht"

[Harmonie]

Engelsgleiche......

Das bisschen Haushalt machts sich doch von selbst.........lalala.......

[Ronja]

Top Manager
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu
erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die
Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter
und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie
die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber
immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat
andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos und unter dem Protest der Männer die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.


Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder
typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die
Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den
Vorstand."

Sende dies einer intelligenten Frau, damit sie mal wieder was zu lachen
hat und den Männern, von denen du glaubst, dass sie diese Wahrheit
verkraften oder auch nicht!!!

[Ronja]

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten:

Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !!!



...na denn...



Hessische Büttenrede



(Narhalla-Marsch)



"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?

Willkommen zur Beklopptenzeit!

Mer kenne des aus Akte X,

doch Mulder rufe hilft da nix,

des kommt durch Strahle aus dem All,

und plötzlisch ist dann Karneval!



(Tusch)



Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,

denn das befiehlt das Datum nämlisch!

Es ist die Zeit der tollen Tage,

so eine Art Idiotenplage,

eine Verschwörung, blöd zu werden,

die jährlich um sich greift auf Erden.

Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,

und Ausgangspunkt davon ist Kölle!



(Tusch)



Denn dort gibt's nisch nur RTL,

das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,

sondern aach jede Menge Jecken,

die sisch auf Nasen Pappe stecken,

in Teufelssekten sich gruppieren

danach zum Elferrat formieren

und dann muss selbst das döfste Schwein

dort auf Kommando fröhlisch sein.



(Tusch)



Auf einmal tun in allen Ländern

die Leude sisch ganz schlimm verändern

Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe

und fremde Mensche Freibier kaufe

schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,

betatsche Jungens und aach Mädel

und tun eim jede den sie sehen,

ganz fuschtbar uff de Eier gehen!

Sie tun nur noch in Reime spreche

und sind so witzisch, man könnt' breche,

bewegen sisch in Polonäsen,

als trügen sie Gehirnprothesen,

man möschte ihnen - im Vertrauen

- am liebsten in die Fresse hauen!



(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?

Soll man vielleicht noch drüber lache?

Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,

man kann sisch nichmal gegen impfe,

die Macht der Doofen ist zu staak,

als dass man sisch zu wehr'n vermag!



(kein Tusch)



Am besten ist, man bleibt zu Haus

und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.

Man schließt sich ein paar Tage ein

und lässt die Blöden blöde sein!

Der Trick ist, dass man sich verpisst

bis widder Aschermittwoch ist!



Und steht ein Zombie vor der Tür,

mit so'nem Pappnasengeschwür,

und sagt statt "Hallo" nur "Helau",

dann dreh sie um, die dumme Sau,

und tritt ihr kräftisch in den Arsch

und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"



"Vielen Dank ..."



(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

[Ameise]

Makaber :

Aus den Nachrichten bei AOL, aber ich denke es passt hier rein.

Washington - Die USA werden ihre Truppen aus dem Irak abziehen, wenn die nächste Regierung in Bagdad dies verlangen sollte.
Das betonte US-Präsident George W. Bush in einem Interview der "New York Times".
Auf eine entsprechende Frage sagt Bush: "Ja, absolut. Das ist eine souveräne Regierung."
Er gehe allerdings nicht davon aus, dass dies passiere, sagte der Präsident.

[Wendelin]

Der Handwerker

Zu Frau Krause kommt der Elektriker.
Kingelt, fällt tot um.
Frau Krause öffnet die Tür und meint:
"Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"

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Die neue Hose

Die vollschlanke Frau Meier kommt mit einer neuen Hose ins Buero und zeigt sie jedem, der sie nicht sehen will.
"Das ist eine Caprihose", sagt sie stolz.
Da brummt der Chef: "Frau Meier, Capri ist eine Insel und kein Kontinent!"

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Ein Schiri ist bestochen, wenn...

Laut einer unabhängigen Studie über Verhaltensmuster von Schiedsrichtern kann man am Verhalten des Schiedsrichters erkennen ob er gewettet hat oder nicht. Der Schiedsrichter ist höchstwahrscheinlich bestochen, wenn er...

1.) sich bei Toren das Schiritrikot vom Leib reißt und unten drunter ein T-
Shirt mit der Aufschrift "Oddset liebt Dich" trägt

2.) sogar dann Elfmeter pfeift wenn er selber im Strafraum zu Fall kommt

3.) bei einem Rückstand die Fans mit rudernden Armen anfeuert mehr Stimmung zu machen

4.) beim Trainer vehement die Einwechslung eines dritten Stürmers fordert

5.) bei einer klaren 3:0 Führung mit den Linienrichtern die La Ola Welle vorführt

6.) zu jeder gelben Karte zusätzlich Tränengas in die Augen des verwarnten Spielers sprüht

7.) Fotos von Familienmitgliedern der Spieler in der Tasche hat, und diese selbigen auf dem Spielfeld flüsternd vorzeigt

8.) anstatt der Roten Karte dem zu verwarndenden Spieler versehentlich einen Wettschein zeigt

9.) wenn der Schiri nach dem Spiel mit der Siegermannschaft zum Abklatschen in die Kurve geht

10.) das Spiel in der 87.Minute unterbricht um den Spielern taktische Anweisungen auf dem Platz zu geben

11.) er Hoyzer heißt

[Wendelin]

Die kleinen Enten

Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug in den Federn.
Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen.
Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen".
Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch eines und noch eines und.....
Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier.
Darauf entgegnet er:
"Wenne kacken musst, nimm 'ne Ente, machen hier alle."

So kann's also gehen !!

[Wendelin]

Sauftour

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine:
"Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz  binden, das hilft."
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame:
"Das probier ich mal mit meinem Johnny aus."
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
"Du, Peter, waren wir gestern miteinander unterwegs?"
Peter: "Ja!"
"Sind wir da in einem Bordell gewesen?"
Peter: "Ja!"
"Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?"
Peter: "Ja!"
"OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"

[Rica]

... ich stellte mir grade das Lorbeerblatt am Kopf vor...

[Wendelin]

Das Fax


Eine Blondine bekommt endlich ein Faxgerät in ihr Büro. Denkt sie sich:
"So, jetzt kann ich endlich auch faxen... hmm, wem fax ich denn jetzt was...?"

Ihre Entscheidung fällt auf ihre (nicht blonde) Freundin. Also schickt sie ihr ein Fax. Bei der Freundin kommt das Fax an und noch eins, und noch eins, und noch eins, usw. Es kommt immer das gleiche Fax. Denkt sich die Freundin:
"Hmmmmm, jetzt muß ich doch mal anrufen, die verschwendet mir ja das ganze Faxpapier!"

Sie ruft an und sagt:
"Heee, sag mal, warum schickst Du mir immer und immer wieder das GLEICHE FAX?????"

"Na, bei mir kommt das immer wieder unten raus!"

[Ronja]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

[Wendelin]

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
´Was zum Teufel ist das denn?´ fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: ´Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.´
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: ´Was ist los, warum willst du gehen?´
Darauf er: ´Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.´
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Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.
Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.
Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.
Während er began, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.
Er dachte sich: "Wäre es nicht grossartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte..."
Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.
Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.
Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment und begannen, sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"
Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verliess das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermassen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallenliess.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.
Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte:
"Auf geht's Jungs, wir sind fast da..."

[Ronja]

Ein Mann hat sich Mel Gibsons Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000EUR in die Heimat überführen lassen oder aber die Schwiegermutter für 500EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

[Ronja]

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert.

Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.

Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.

Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

[Ronja]

Sie denken, Sie haben ein Problem mit Computern? Es gibt Menschen, die sind noch bedeutend schlimmer dran, wenn man folgenden Beispielen glauben schenken darf:

Fujitsu ersetzt das Kommando "press any key" durch "press return key" weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden" gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber sein Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den Startknopf drücke. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fusspedal, aber nichts passiert". Es stellte sich heraus, dass das "Fusspedal" die Maus war.


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