warum ich gegangen bin, weiß ich noch nicht. Einige von euch haben mir liebe Mails geschickt, und mich getröstet. Andere waren wahrscheinlich stink sauer auf mich (ich weiß es nicht). Ich denke, es ist Zeit euch diese Worte zu schreiben.
Der Auslöser in mir war die Löschung meiner Antwort. Als ich gelesen hatte, dass meine Antwort nicht zum Beitrag passte, und deswegen gelöscht wurde, hatte ich keine Gefühle dabei empfunden. Ich weiß nicht, warum, doch irgendwie war es mir gleichgültig. Doch als ich zu Ende gelesen hatte sah ich für einen Bruchteil eines Moments, dass alle meine Beiträge leer sind. Ich hatte mir überlegt alle meine Beiträge aus dem Forum zu entfernen, doch kaum, als ich zu Ende gedacht hatte, schaltete sich mein Verstand ein. Was dann folge, war genau das, was womöglich hier passiert ist.
Kaum einer hat meine Reaktion verstanden. Manche nahmen es hin, andere regten sich auf. Keine Ahnung, was ihr alles empfunden habt, ich hatte in den folgenden Minuten auf jeden Fall gedacht: Wenn ich das mache, bin ich ganz schön schwach. Ich lasse es lieber, was sollen denn die Menschen von mir denken. Bin ich jetzt völlig durchgeknallt? Warum mache ich so etwas blödes? Es folgten weitere Gedanken meines Egos und wenn ich dabei geblieben wäre, wäre ich noch bei euch geblieben und hätte nichts angestellt, was mich in ein komisches Licht stellen würde. Schon alleine meiner Person wegen. „Man muss sich doch immer bemühen, den anderen alles Recht zu machen, damit sie nichts Verkehrtes von dir denken…“
Ich unterbrach mein Ego und spürte in mein Herz. Ich hatte Lust(!) alle meine Sachen zu packen und zu gehen. Ich überlegte mir dann, was hätte ich gemacht, wenn ich ein voll Ego-Mensch wäre?
Mein Herz war in sich ruhig und ich empfand Liebe. Wie kann ich dann so etwas machen??? Nun, das wird mir auch ein Rätsel bleiben. Aber vielleicht nennt man so etwas Schicksal. Oder es war einfach nur Zeit zu gehen. Ich weiß es nicht. Als ich alle meine Beiträge löschte, weinte mein Herz sehr, denn es sah aus, wie ein Abschied. Ich wollte euch nichts nehmen, oder euch verletzen, ich schaltete wieder meinen Verstand aus und spürte Liebe und gab mir Trost. Ich vertraute Gott, dass es so gekommen ist, wie es sein sollte. Sollte es nicht sein, wäre es nicht gekommen. Also vertraute ich auf das, was ich fühlte.
Eins kam nach dem Anderen. Und als ich alles in Ruhe gelöscht hatte, meditierte ich noch einmal über das, was passiert war. Doch es war noch wie vor, ich war in Liebe und spürte, dass es einen Sinn hatte. Ich fühlte mich weder als Opfer, noch als Täter, und das, was ich getan hatte tut mir nicht leid, weil ich vertraue. Am nächsten Tag spürte ich, wie ihr euch um diese Aktion Gedanken gemacht hattet. Ich „hörte“ Fragen und ich beantwortete sie. Ich spürte Gefühle und schickte euch Liebe und Vertrauen. Nach ner Zeit hörte es auf. Die Lage beruhigte sich anscheinend.
Ich weiß nicht mehr wann, aber kurz nach der Löschung beschloss ich eine Homepage zu erstellen. Ich setzte alle meine Texte auf diese HP, und es fühlt sich gut an
. Da der Bau der HP sehr, sehr schnell und problemlos ablief, (1-2 Tage) weiß ich, dass alles kein Zufall war. Jetzt habe ich meinen eigenen Bereich, wo ich alle meine Texte hineinsetzen kann und niemand brauch sich von diesen gestört zu fühlen. Ich wollte nie jemanden mit meinen Texten zu irgend etwas zwingen, noch überreden. Und nun kann ich es auch in einem neutralen Bereich ausleben. Und jeder von euch ist in diesem Bereich herzlich willkommen.In Liebe
Olga
