Lach doch mal zweite Runde

[ginger]

supi

[Ronja]

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame:
"Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"

Darauf die erste Dame:
"76 Jahre."

Sag die zweite Dame:
"Und da schminken Sie sich noch?"

Daraufhin fragt die erste Dame zurück:
"Und wie alt sind Sie?"

"83 Jahre."

"Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

[Spiralfrau]

wollt Ihr mal wieder über Microsoft grinsen???....

Macht ein neues, leeres Word-Dokument auf und schreib (reinkopieren geht auch) Folgendes hinein:

= rand (200,99)

dann "enter" drücken und 3 Sekunden warten.

Das Resultat kann auch von Microsoft nicht erklärt werden.

[Ronja]

Lange nicht mehr in der Disco gewesen, oder wat?

http://www.dein-video.de/video_13.htm

[Lomarys]

wollt Ihr mal wieder über Microsoft grinsen???....

Macht ein neues, leeres Word-Dokument auf und schreib (reinkopieren geht auch) Folgendes hinein:

= rand (200,99)

dann "enter" drücken und 3 Sekunden warten.

Das Resultat kann auch von Microsoft nicht erklärt werden.

ich schmeiss mich weg

[elfenbeinin]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter; vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf Er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

[Ronja]

Ja, ich wäre genau der richtige, bin mit Sprit erfahren und bin auch gerade bei einer Neuentdeckung => Wodka mit Pflaume. Wo also wollen wir uns treffen??? Hoffentlich nicht zwischen den Augen!!??

[elfenbeinin]

Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut.

"Huch!" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann."

"Nein!" sagt die Zweite, "er ist es nicht."

"Der ist überhaupt nicht in unserem Club!" bemerkt die Dritte.

[Wendelin]

Vor Gericht

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?"
Richter: "Natürlich."
Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?"
Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen."
Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?"
Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken."
Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."

[ginger]

überall Prozesse...



Geschäftsprozess-Optimierung Als ich mit einigen Kunden letzte Woche in
der BOSCH SIEMENS Hausgeräte Kantine gegessen habe, bemerkte ich, dass ein
Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das
schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht.Später
stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei
sich trugen.

Als unser Kellner vorbeikam, um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich
ihn fragen:
"Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?"

Nun erzählte er:
"McKinsey war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen.
Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass
unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.
Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche
und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen. Wir sparen dadurch fast 1,5
Stunden pro Schicht."

Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es "Ping" hinter uns
und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche.

"Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte
er stolz, "statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen."

Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich," ich musste einfach fragen."
"Kein Problem!" erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz
herausschaute. Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu
meinem
Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am
Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine
Frage
stellen.
"Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so
aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette
Zeit sparen können."
"Wie das?", fragte ich.
"Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir
müssen, können wir ihn sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns
dann
die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im
Waschraum sind, sowie 5000 Liter Wasser pro Jahr."

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei.
"Wenn Sie ihn mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie ihn aber wieder
ein?"

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht, wie die anderen es machen, aber -



ich benutze den Löffel."


Ja, ja McKinsey...

[Ronja]

1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.

[Wendelin]

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz,
zeigt bereits in der ersten Nacht sein wahres Gesicht. Er schmeißt seine Hosen auf das Bett und brüllt:
"OK, zieh dir diese Hosen an!"
Verwundert zieht sie sie an:
"Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der der die Hosen an hat in dieser Familie.
Das darfst du niemals vergessen!"
Darauf wirft sie ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!", sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
--------------------------------------------

Wie war

[Ronja]

Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?" ...

... "Ja!" "Mit wem?" "Mit einer Frau!" "Mein Gott, das ist ja wohl klar!" "So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

[Ronja]

Und gleich noch ein Witz:

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, ...

... hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

[Ronja]

Das Reiki Hochzeitritual Na, wie wäre es?

http://db.rls.de/shop/malls/markt-hellw ... mh-hellweg

[Ameise]

Witze von Hochsensiblen für Hochsensible , befindet sich noch in der Experimentierphase.

[Ronja]

Über den Witz kann man auch 2x lachen



Wie man heute hundertprozentig gesund wird:

Ausgangslage: Es geht mir nicht gut. Ich fühle mich müde, kraftlos, irgendwie tut alles weh. Der Alltag ist unendlich mühsam geworden, die Kinder nerven bis in die letzte Zelle hinein. Der Magen schmerzt, in meinem Hirn ein großes Loch. Dauernd Streit mit meinen Lieben, an Schlaf ist trotz Hundemüdigkeit nicht zu denken, weil`s im Kopf nur rumort. Und das geht schon eine Zeitlang so. Sogar die Katzen kriegen nicht mehr regelmäßig ihr Futter,- was für eine hoffnungslos passionierte Katzenmama Alarmzeichen höchster Stufe ist. Da kann was nicht stimmen. Man geht zu den Fachleuten, man ist krank

Hausarzt: "Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen Sie morgens und abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die gestreiften einfach direkt nach jeder der anderen Tabletten. Sollten Sie auf die Blauen Kopfweh kriegen, dann schreibe ich Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder besser machen, und wenn irgendwo ein Ausschlag auftauchen sollte, nehmen Sie diese Salbe. Es ist ein Ärztemuster, das geb ich Ihnen so dazu. Die wirkt schnell. Es ist ein wenig Cortison drin, aber eh nur ganz wenig, die können Sie ruhig nehmen. Da kann man gar nichts anderes machen! Auf Wiedersehen."

Feng Shui-Berater: "Schau dir doch deine Wohnung an: im Beziehungseck die Schmutzwäche, im Reichtumseck eiNe vertrocknete Pflanze, und im Bereich Ruhm und Karriere das Klo....klarer geht`s nicht, oder? Ausziehen wär das beste. Aber ich habe da als Alternative ein paar sehr wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit denen du deine Fehlbereiche beleben kannst, damit wieder alles ins Lot kommt. Ich verspreche dir: momentan schaut es nach viel Kosten aus, aber diese Investition zahlt sich aus: hundertfach kriegst du`s zurück."

Diensthabender Notarzt am Telefon (nachts um drei, als wieder einmal die Ängste das Herz zu Höchstfrequenzen peitschen): "Da kann ich Ihnen auch nicht helfen. Rufen`s die Rettung an und gehen`s ins Spital!" Aufgelegt. Ich liebe ihn!!

Privatarzt Klassische Homöopathie (2-stündige Ordination): "Ganz sicher bin ich mir noch nicht, ich habe noch kein klares Bild. Ich muß das erst ausrepertorisieren. Sie sind ein hochinteressanter Fall. Da brauche ich noch ein paar Tage Zeit. Die Kugerl (das homöop.Medikament) schicke ich Ihnen nach Hause. Nehmen`s 1x drei Stück, und nach 14 Wochen melden Sie sich wieder!" In Ordnung. Hört sich kompetent an. Und was mach ich jetzt?

Radiästhet: "Um Gottes Willen,- Bett umstellen, Wasseradern, Isolationsmatte und Iso-Spiralen unter`s Bett,- sofort eine Grander-Anlage ins Hauswassersystem einbauen lassen!! (Gott sei Dank alles bei ihm beziehbar- was wär das wieder kompliziert, wenn man sich für das alles die Verkaufsstellen suchen müßte!)"

Psychotherapeut: "Was wollen Sie denn so gar nicht sehen? Wovor verschließen Sie denn die Augen? Was macht Sie denn so müde? Klar, diese Tabletten! Wenn Sie wollen, daß ich Ihnen helfe, müssen sie damit aufhören,- Sie sind ja gar nicht Sie selbst! Schauen Sie, wenn ich Sie frage, was Sie fühlen, können Sie mir gar keine Antwort geben."

Reiki-Meister: "Ja, ich kann das gut wahrnehmen: die Energie fließt nicht so richtig. Kommen Sie zehn Mal, dann sehen wir weiter. Sie sollten nicht so viel reden und denken, - legen Sie sich einfach hin und entspannen Sie sich!"

Kinesiologe: "Sie sind ja ziemlich aus der Balance,- ich gleiche Ihnen jetzt einmal die Gehirnhälften aus und zeige Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen müssen. Dann werden Ihre Selbstheilungskräfte schon wieder aktiv werden. Jetzt teste ich Sie erst einmal ganz durch. Und:...haaaaaaaaaaalten!"

Astrologe: "Es ist schon in Ordnung, was gerade passiert: Sie haben den Uranus und den Saturn gerade direkt auf Ihrem Jupiter, und der Mond steht in Konjunktion mit Pluto genau gegenüber. Das ist ein bißchen heftig. Keine Sorge, nach einem Jahr löst sich das allmählich wieder auf."

Heilpraktiker: "Ganz klar: Darmpilz. Sanierung ist angesagt. Wir müssen die grauslichen Dinger rauswaschen, und wenn dann alles wieder sauber ist in Ihrem Darm, dann bauen wir die natürliche Darmflora mit ein paar ganz natürlichen Mitteln auf völlig natürliche und ganzheitliche Weise wieder auf.. "

Zweiter Heilpraktiker (man sollte ja eine Zweitmeinung einholen): „ Aloe Vera. Nur das. Hier die Liste der Produkte. Schauen Sie, sogar der Jürgen Fliege im Fernsehen hat darüber sehr begeistert berichtet.“ Ja, wenns das Fernsehen sagt,- und der Fliege ist doch Pfarrer, oder? Der macht das sicher nicht aus Geldgier sondern nur aus Liebe.

Allergologe: "Oja, Hausstauballergie, Tomatenallergie, Fernsehallergie, Milcheiweißallergie, Arbeitsallergie, Weizenallergie, Kinderallergie. Das wird dauern."

Channel: Ich kriege da so eine Botschaft, daß Sie in Wirklichkeit jemand ganz anderer sind. Sie gehören nicht in diese Familie, Sie sind berufen zu Höherem. Lernen Sie das Channeln und fangen Sie endlich an zu heilen,- das ist Ihre wahre Berufung. Die jenseitigen Meister warten nur mehr auf Ihr Ja. Wissen Sie, ich sag das nur zu Ihnen: Nächsten Monat beginnt eine Ausbildungsgruppe bei mir, wo ich solche Menschen wie Sie lehre, wie man seine Fähigkeiten entwickelt und zum Wohl der Welt einsetzt. Wenn ich so überlege: Ich denke, ich könnte mir vorstellen, daß Sie das eventuell möglicherweise mit meiner und mit Hilfe der aufgestiegenen Meister schaffen würden.

Seelsorger: "Beten Sie, gute Frau, Jesus liebt Sie! Das ist mehr als genug. Meinen Sie nicht? Warum versteifen Sie sich so darauf, daß Sie von Ihrem Mann Liebe brauchen? Lassen Sie los! Kommen Sie zu mir, wann immer es Ihnen Ihr Herz sagt. Kommen Sie, auch wenn es mitten in der Nacht ist, und erzählen Sie mir alles! Das wird Sie erleichtern. Bei mir kostet es auch nichts wie bei den Therapeuten, denn ich tue das aus Berufung heraus, weil mir der Herr die Gabe des Zuhörens gegeben hat. Lassen Sie sich halten, gnädige Frau! Vertrauen Sie mir!"

Postural Integrator: "Rauslassen! schrei endlich!"

Tachyon-Behandler: "Das was Du erlebst, sind einfach Entgiftungserscheinungen. Da will ganz viel alter Mist raus aus deinem System. Wehr dich nicht dagegen, kauf noch ein paar neue, noch bessere Tachyon-Produkte zum Beispiel diese wunderbare Blue Green-Alge,- die reinste Gehirnnahrung, die ideale Versorgung für unser Zeitalter. Du wirst sehen: wenn deine Chakren erst einmal dauerhaft nach oben ausgerichtet sind: dein Energielevel schießt in die Höhe wie nix."

Ganzheitlich-Spiritueller Ernährungsfachmann: "Kein Fleisch, keine Milchprodukte, keine Eier, nichts Gekochtes, kein Zucker, kein Fett, kein Tee, kein Kaffe, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Auto, kein Telefon, am besten nur Obst, Gemüse und Sprossen und Meditation. Das beseitigt garantiert jedes Unwohl- oder Kranksein." (Glaub ich sofort, daß es das alles im Grab nicht gibt....Anm. d. Kranken)

Internist: "Machen wir doch gleich ein Blutbild, ein Harnbild, ein Stuhlbild, ein, nein besser drei Röntgenbilder, ein Paßbild, eine DNA-Analyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine Allergieanalyse, eine Magenspiegelung, eine Blasenspiegelung, eine Darmspiegelung, eine Kehlkopfspiegelung, und die Kopfspiegelung und das Bild von den Fingerabdrücken dürfen wir auf gar keinen Fall vergessen."

Zahnarzt: "Die Amalgamplomben müssen raus, Sie sind ja ganz vergiftet. Da machen wir überall Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber die halten auch länger. Und kommen Sie jede Woche einmal zur Mundhygiene,- in Ihrem Mund gibt es noch immer Bakterien,- denen müssen wir zu Leibe rücken, sonst haben Sie nie Ruhe. Wir müssen das steril machen, sonst kriegen Sie immer wieder Karies. Und für zu Hause bitte regelmäßig Fluortabletten nehmen. Die können Sie dem Baby auch gleich von Anfang an geben, damit es nicht auch mal solche Probleme bekommt wie Sie jetzt."

Tantra-Lehrer: "In dir ist das Weibliche und das Männliche noch nicht versöhnt. Sei öfter mal ganz Mann, dann wieder ganz Frau."

Aura Soma-Berater: "Gehen Sie nach Innen zu Ihrem inneren Heiler und suchen Sie sich ganz spontan eines der bunten Flascherl aus. Gut. Das nehmen Sie dann bitte nicht zu Hause. Es gibt dann noch die Pomander und die Meisteressenzen und die Lehrlingsessenzen und die Gesellenessenzen und Flascherl zum Umhängen und eine Creme zum Einschmieren und einen Anhänger aus Kristall und einen Herzanhänger und Sie können es auch als Sammelpackung ganz klein haben zum Mitnehmen auf Reisen. Sind sie nicht schön, diese funkelnden Farben? Sehen Sie den Lichtschein rundherum? Es ist wie ein Heiligenschein. Ich poliere meine Flaschen jeden Tag liebevoll und rede mit ihnen. Und als Dank behalten sie ihre Farbe ganz toll. Möchten Sie, daß ich einmal zu Ihnen nach Hause komme und Ihnen und Ihren Freundinnen die ganze Kollektion zeige? Sie kriegen natürlich Prozente. Wär das was? Ich spüre, Sie sind für sowas in diese Welt geschickt worden. Sie haben das Talent, Menschen zusammenzubringen und sie zu verbinden. Eine Kommunikationsschaltstelle sozusagen. Ach, wie sehr brauchen wir in der heutigen Zeit solche Botschafter der anderen Welten, nicht wahr?! Wann geht`s bei Ihnen? Ich kann am nächsten Samstag um 14 Uhr zu Ihnen kommen. Danke sehr, ich wünsche Ihnen viel Kraft und Mut für Ihre Zukunft und bis Samstag dann!"

Transpersonaler Therapeut: "Atmen! Tiefer! Schneller! Tiefer! Schneller!"

Der Mentaltrainer: „ TSCHAKKKKKA! Du schaffst es!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!“

Masseur: "Haben Sie gespürt, wie verkrampft Sie im Nacken und in den Schultern sind? Lauter Knoten, die man kaum rausbringt. Ich kenne da ein Gerät, das ich Ihnen empfehlen kann: kaufen Sie sich den "Meistermasseur", der knetet jeden Tag Ihren Nacken wie ein Profi. Zufällig habe ich grade noch ein letztes da."

Die Hexe: „Sie müssen nur ein kleines Stück der Leber Ihres Mannes am dritten Tag nach der Sommersonnenwende unter einer 13,13 m hohen Birke eingraben und dazu Heyaheyahey singen.“

Der Systemiker: „Sie müssen eine Familienaufstellung machen. Sie tragen so viel Belastendes aus Ihrer Sippe. Das muß alles dorthin zurückgegeben werden wo es hingehört. Sie müssen dringend verstehen, daß Sie überhaupt für nix was können, daß Sie völlig unschuldig sind an allem was Ihnen widerfahren ist, und daß in Wirklichkeit Ihre Probleme überhaupt nichts mit Ihnen zu tun haben! Wenn Sie das nicht erkennen und den Mist nicht loslassen, werden Sie das alles an Ihre Kinder weitergeben. WOLLEN SIE DENN DAS?“ grusel. Natürlich nicht.

Der Wellnesscoach: „Laufen Sie! Laufen Sie einfach Ihren Beschwerden davon. Mit ein paar Nahrungsergänzungsmitteln als Ergänzung geht’s umso schneller. Schauen Sie mich an! Seh ich nicht fit und gesund aus und sehr gut beieinand für mein Alter?“ (Ich trau mir nicht sagen, daß er eher eingefallen und strunzdumm wirkt)

Der Hypnotherapeut: „Schauen Sie mir in die Augen: Sie fühlen sich von Tag zu Tag schöner und freier und glücklicher und reicher. Na sehen Sie, Sie lächeln schon. Das nennt man eine erfolgreiche Kurzzeittherapie.“ (Was ich mir innen denke sag ich wieder nicht. Vielleicht sollte ich ehrlicher werden und nicht immer so einen schrecklichen Widerstand gegen alles entwickeln.)

Der Schamane: „Ich werde Ihnen von unserer gemeinsamen schamanischen Reise Ihr Krafttier zurückbringen. Sie müssen es dann willkommen heißen und ihm einen Platz auf Ihrer rechten Schulter geben, damit es Sie beschützen kann. Es braucht immer wieder regelmäßige Zuwendung und Füttern nicht vergessen!“ (Mist, es war ein weißer Elefant. Kann ich den bitte umtauschen?)

Ein guter Freund: "Mädel, besorg Dir eine Putzfrau und geh mal ordentlich auf Urlaub."

Heute geht`s mir wieder gut. Aber: Wer von all diesen Spezialisten hat mich dann letztlich gerettet?
Man zieht Resumee: Jeder meint`s gut. Alle wissen sie von immer weniger immer mehr. Die Ganzheitlichen genauso wie die Spezialisten. Was ich gelernt habe aus meinen Odysseen quer durch den Gemüsegarten: Ich alleine bin verantwortlich für mein Gesund- oder Kranksein und auch für die Art und Weise, wie ich den Weg vom Schlecht- zum Gutgehen gestalte. Keiner hat das Evangelium für sich gepachtet, und wenn das einer, dem ich mich anvertraue, auch nur andeutungsweise behauptet, sieht er mich mit Sicherheit nicht wieder in seiner Praxis.

[Ameise]

Mann beschwert sich bei Polizei über Haschisch-Qualität

[Rica]

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße.
Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will,
und sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

[Rica]

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für dich tun?"
"Nein, danke, das genügt..."

[Wendelin]

Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, wohl auch des Jahrzehnts! Sie hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien.

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen Feuerschäden verloren hatte.

Jetzt kommts!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben.

[Ronja]

Norbert Wiener wurde einmal auf dem Campus der Universität von einem Studenten angesprochen, der eine mathematische Frage hatte. Wiener blieb stehen und erörterte mit dem Studenten das Problem. Als sie fertig waren, fragte er: "Bin ich aus dieser Richtung oder aus der entgegengesetzten Richtung gekommen, als Sie mich ansprachen?" Der Student nannte ihm die Richtung, aus der er gekommen war. "Aha", sagte Wiener, "dann habe ich noch nicht gegessen.", und setzte seinen Weg in Richtung der Mensa fort.

[Ameise]

Kenne ich als Geschichte, die Herrn Einstein zugeschrieben wird.

[Ronja]

Autofahren - Ist die Kunst, viel Geld in einen Haufen Blech zu stecken, um schneller als derjenige voranzukommen, der einen gerade überholen will.

Airbag - Deutsch: Luftsack. Amerikanischer Windbeutel

Allrad-Antrieb - Antriebs-Prinzip, bei dem alle Räder, einschließlich des Lenk- und des Reserverades angetrieben werden; verhilft Autos auf Berge, von denen sie dann nicht mehr herunterkommen, auf grüne Wiesen, wo der Fahrer von wütenden Bauern erschlagen wird und auf hohe Bürgersteige, wo sie sich beim Herunterfahren den Auspuff zerdeppern. Aber das Gefühl ist einfach traumhaft.

Baum - Eigensinniges Gewächs, das genau dort dem Boden entspringt, wo man sich entschlossen hat, die Fahrbahn zu verlassen.

Beule - Der Begriff ist den Bildenden Künsten, Abteilung Metallplastik, entlehnt; Ästheten unter den Autofahrern versuchen, mittels der Beulen die meist langweilige Serienform ihrer Autos individuell zu verändern. Merke: Je größer die Beule, desto größer der Künstler!

Einparken - Heilige Handlung wie das "Einwecken" der Hausfrau, und mindestens ebenso kompliziert.
Zum Einparken brauchen Sie:
a) ein gutes Gehör
b) gummibelegte Stoßstangen
c) eine gesunde Halswirbelsäule, die auch heftigere Stöße aushält.

Fahrlehrer - Mobiler Masochist, der sich jedoch dafür, da er sich freiwillig ins Auto setzt, recht gut bezahlen lässt.

Führerschein - Reifezeugnis für Autofahrer; muss angeblich mittels einer sehr schweren Prüfung erworben werden. Bei Betrachten des allgemeinen Fahrverhaltens kommt man jedoch immer öfter zu der Überzeugung, daß es durchaus möglich ist, den Führerschein in einer Lotterie zu erwerben oder im Versandhandel zu beziehen.

Fußgänger - Sozusagen das Freiwild des Autofahrers. Fußgänger behindern den fließenden Verkehr und erweisen sich bei direktem Kontakt mit dem Auto oft als erstaunlich stabil. Fußgänger sind lästig, zahlreich und rechthaberisch. Das Einsetzen von Vertilgungs-Sprays gegen Fußgängern bleibt leider immer noch der Polizei vorbehalten (Tränengas, Wasserwerfer). Fußgänger werden nach wie vor von gefühlsduseligen Behörden und Interessengruppen geschützt. Im Prinzip gehören Fußgänger in die Fußgängerzonen - dazu sind diese da. Leider fehlen in den öffentlichen Haushalten immer noch Mittel, die Fußgängerreservate gründlich einzuzäunen, weshalb immer wieder Fußgänger aus ihnen entweichen. Zum Glück gibt es für Fußgänger - im Gegensatz zu den meisten anderen Wildarten - noch keine Schonzeit.

Fußgängerzone - Zooartiges Reservat in Grostädten, das den Fußgängern vorbehalten bleibt. Dient der Erhaltung der Art. Erfahrene Autofahrer lieben es, die Fußgänger an verkaufsoffenen Samstagen an ihren Tränken und Fressstellen zu beobachten.

Gebrauchtwagenhändler - Haben ein einnehmendes Wesen und unerschöpfliche Vorräte an Autolack aller Farben. Wandeln in einem bisher unerforschtem Prozess jede alte 'Nuckelpinne' über Nacht in einen 'Nahezu-Neuwagen, auf jeden Fall neuwertig' um. Und Nacht für Nacht stehen sie fleißig in ihren Kellern und unter ihren Händen summen die fleißigen kleinen Elektromotoren, welche die Kilometerzähler generalüberholen und auf den 'neuesten Stand' bringen.

Geisterfahrer - Entweder:
Alle Autofahrer, die einem Autofahrer auf der Autobahn entgegen kommen.
oder:
Ein Autofahrer, der allen Autofahrern auf der Autobahn entgegenkommt.
(Warum muss eigentlich immer die Mehrheit recht haben...?)

Hamburger - Stark nach Salz und Suppenwürfeln schmeckendes großes Kaugummi, welches in Autobahn-Raststätten und Schnellimbissen verkauft wird.

Handbremse - Dient angeblich zur sicheren Abstellung des Autos, friert im Winter ständig fest, ist beim TÜV immer um mehrere Zähne zu locker, nützt am Berg überhaupt nichts und ist beim Schmusen im Auto ständig im Weg.

Hardtop - engl. Ausdruck für "Holzkopf"

Hebebühne - Gewissermaßen der 'gynäkologische Stuhl' der Autowerkstätten: Erlaubt tiefe Einblicke ins Innere unseres Lieblings. Der kluge Autofahrer tut gut daran, sich schamvoll abzuwenden, wenn sein Auto auf die Hebebühne kommt; was einem da als erstes ins Auge fällt - und zwar im wörtliche Sinne - sind Unmengen von Rost, der nur stellenweise liebevoll von Schlamm und Öl verdeckt wird. Ist der Wagen jünger als sechs Monate, so fällt beim Waschen mit dem Wasserstrahl ein Teil des Auspuffs ab, ist das Fahrzeug älter als sechs Monate, so fallen Teile des Fahrzeugs herab.

Huhn - Verbreitetes Hindernis auf Dorfstraßen; kommt in zwei Formen vor:
1. rund und umherlaufend = vor Berührung mit einem Kfz
2. flach und nicht umherlaufend = nach Berührung mit einem Kfz.

Katalysator - Dient zur Beruhigung von Autofahrern, die 200km/h fahren und sich trotzdem als Naturfreund fühlen wollen.

Kreuzung - Das Zusammentreffen zweier Verkehrswege; für erfahrene Autofahrer ein Leckerbissen, für den Anfänger ein Ort des Grauens. Wichtige Hinweise für das Befahren einer Kreuzung:
1. Rechts ist frei, links zahlt die Versicherung
2. Nur ein Feigling hält bei 'rot'.
3. Je schneller ein Fahrer die Kreuzung hinter sich bringt, desto kürzer ist das Gefahrenmoment.
Also 'Gas geben, schon vor der Kreuzung', das trägt wesentlich zur Verkehrssicherheit bei.
4. Auch Polizisten sind Fußgänger und damit schwächer als Autos.

Maserati - Ansteckende Hautkrankheit südländischer Ratten.

Motor - 1. Hochentwickeltes technisches Gerät, welches aus Benzin, Öl und Wasser Intelligenz, Schönheit und Männlichkeit herstellt.
2. Perpetuum non mobile

Motorradfahrer - Natürlicher Feind des Autofahrers; zum Glück sehr unstabil und daher oft auch ohne direkte Berührung leicht in den Straßengraben zu befördern. Motorradfahrer frieren ständig, haben Fliegen zwischen den Zähnen und verbringen die meiste Zeit im Krankenhaus.

Passant - Lästiger Fußgänger, der gerade vorbeikommt und alle möglichen Dinge sieht, von denen er später vor Gericht berichten kann. Obwohl selber nicht Autofahrer und daher auf keinen Fall in der Lage, die Sachzusammenhänge zu erkennen, wird der Passant leider von den Gerichten immer noch als vollwertiger Zeuge anerkannt. Passanten gehören in die Fußgängerzone, nicht auf die Straßen.

Polizist - Ein Polizist auf der Straße ist für den Autofahrer, was die Mücke im Schlafzimmer für den Urlauber ist: Lästig, schwer zu beseitigen, versetzt dem Selbstbewusstsein schmerzhafte Stiche und raubt den letzten Nerv. Alle ernsthaften Versuche zur sozialen Integration der Polizei als a) Freund und Helfer b) Großer Bruder müssen solange scheitern wie von den Versuchsgruppen hierfür eine Sondersteuer in Form von Verwarnungs- und Bußgeldern erhoben wird.

Radarfalle - Typisches Beispiel dafür, dass technischer Fortschritt auch seine Nachteile hat. Ein Radargerät misst die angeblich gefahrene Geschwindigkeit, verdoppelt diese Zahl und zieht Datum und Uhrzeit ab. Wenn es nach den Radarfallen ginge, führe jedes Auto zu schnell. Die Tatsache, dass nur jedes dritte gemessene Auto angehalten wird, ist auf die Schreibfaulheit der messenden Polizeibeamten zurückzuführen. Aber kleine Sünden straft der liebe Gott sofort: Die Amerikaner haben soeben herausgefunden, dass der häufige Umgang mit dem Radargerät bei Polizisten zu Potenzstörungen führt.

Rotgrün-Blindheit - Erblich erworbene Schwäche, die Farben Rot und Grün zu unterscheiden. Etwa 5% aller Menschen und 50% aller Autofahrer zeigen diese Schwäche.

Rücksicht - Fremdwort, hat mit dem Autofahren nichts zu tun.

Sonntagsfahrer - 1. Jeder andere Autofahrer, welcher Sonntags vor Ihnen herfährt, von rechts kommt oder vor Ihnen in die letzte Parklücke fährt.
2. Jeder andere Autofahrer, der während der Woche vor Ihnen herfährt, von rechts kommt oder vor Ihnen in die letzte Parklücke fährt.
3. Jeder andere Autofahrer.

Verkehrssünderkartei - Adelskalender für Auto- und Motorradfahrer; mit der Aufnahme in die Verkehrssünderkartei gehört der Mensch erst richtig zur "Haute Vole" des zwanzigsten Jahrhunderts.

Zebrastreifen - Fußgängerfurt, in der sie von einem Reservat (s. Fußgängerzone) in ein anderes überwechseln können, und auf der sie nicht erlegt werden dürfen. Trotzdem kommt es immer wieder zu Übergriffen durch Wilderer.

[Spiralfrau]

Heute im Verkehrsfunk Radio Hamburg. Durchgesagt wurden die "Blitzer"! Unter anderem auch:

In Altona wird in der Max-Brauer-Allee aus einem silberfarbenen Opa heraus geblitzt!

Ich hätt mich hinschmeißen können!

Regina