"Ich bekomme ein Schwarzbrot"
Der Bäcker zu sich selbst :" Sachen gibs..."
Sachit
Lach doch mal
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Elumina
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Kräuterhexe Mone
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Hier ist so'n ähnlicher, wie Frank den hatte *gg*
http://lollygagger.org/artists/manfish/GeorgieW.swf
Have a nice day
Mone
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Mone
In einem oberflächlichen Menschen verursachen die kleinen Fische der
Gedanken lebhafte Wellen;
in einem tiefen Geist rufen die Wale der Inspiration kaum ein Kräuseln
hervor.
Hindu-Sprichwort
Gedanken lebhafte Wellen;
in einem tiefen Geist rufen die Wale der Inspiration kaum ein Kräuseln
hervor.
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Lomarys
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für kobold....ich kann auch anders....aber ich bin auch mal gerne richtig böse...und dieser ist einfach süß
ein schotte kommt von einer urlaubsreise zurück. an der grenze fragt ihn der zöllner ob er was zu verzollen habe.
da er einen käfig mit einem papagei dabei hatte sagt ihm der zöllner, dass er auch dafür zoll zahlen müsse.
"was ? für den papagei?" der zöllner sagt: "ja, denn er lebt, wenn er tot wäre, könnten sie ihn als souvernier deklarieren, dann kostet es nichts"
daraufhin sieht der papagei den schotten an und krächzt: "Mac, mach keine scheisse, zahl!!!"
ein schotte kommt von einer urlaubsreise zurück. an der grenze fragt ihn der zöllner ob er was zu verzollen habe.
da er einen käfig mit einem papagei dabei hatte sagt ihm der zöllner, dass er auch dafür zoll zahlen müsse.
"was ? für den papagei?" der zöllner sagt: "ja, denn er lebt, wenn er tot wäre, könnten sie ihn als souvernier deklarieren, dann kostet es nichts"
daraufhin sieht der papagei den schotten an und krächzt: "Mac, mach keine scheisse, zahl!!!"
Gelassenheit ist die anmutige Form des Selbstbewusstseins *Marie von Ebner-Eschenbach*
...ein etwas älterer, aber vielleicht hat der eine oder andere ihn ja schon vergessen (Alzheimersyndrom)...
Sagt ein Mann zu Hause, das er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Spermaprobe mitbringen muß...
Darauf seine Frau :" Schatz, nimm doch deine braune Cordhose mit..."
Sachit
Sagt ein Mann zu Hause, das er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und Spermaprobe mitbringen muß...
Darauf seine Frau :" Schatz, nimm doch deine braune Cordhose mit..."
Sachit
Lerne deine Kränkungen nicht mehr auswendig ;-)
Hallo ihr Lieben 
Den hier find ich gut... *ggg*
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen
"noch nie benutzt" und
"häufig gebraucht" ...
*vorsichhingröhlend*
ViolaJana
Den hier find ich gut... *ggg*
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen
"noch nie benutzt" und
"häufig gebraucht" ...
*vorsichhingröhlend*
ViolaJana
Teile dein Wissen mit anderen. Auch das ist ein Weg zur Unsterblichkeit. (Dalai Lama)
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Frank
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- Registriert: 12.12.2001, 02:00
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Ich hab gestern einen gaaaanz bösen Witz gehört, den ich noch nicht kannte. Ich schau mal, ob ich ihn noch zusammenkriege. Vorsicht, da kommen ganz schlimme Wörter vor, nix für zarte Gemüter. Also:
Drei Chirurgen treffen sich und prahlen mit ihren Meisterleistungen.
Der Erste erzählt: "Ich hatte mal einen Patienten, der war Pianist. Bei einem Unfall hat er alle Finger der rechten Hand verloren. Ich hab sie ihm so geschickt wieder angenäht, dass der Mann heute von Erfolg zu Erfolg eilt und die schwierigsten Klavierstücke spielt!"
Der Zweite hält dagegen: "Ich hatte mal einen Patienten, der war Läufer. Bei einem Unfall wurden ihm beide Beine abgetrennt. Ich hab sie ihm so geschickt wieder angenäht, dass der Mann wieder laufen konnte. Und er hat mittlerweile sogar einen Weltrekord aufgestellt!"
Die beiden schauen zum dritten Chirurgen, der verschämt wegblickt.
"Und Du? Hast Du keine Meisterleistung vollbracht?"
"Doch, schon."
"Na, dann erzähl doch!"
"Also, da war ein Cowboy, der ist frontal in einen LKW geritten. Alles war Matsch, vom Cowboy blieb nur ein kleines Fitzelchen Gehirn und vom Pferd nur das Arschloch übrig."
"Ja, und? Du willst doch wohl nicht erzählen, dass Du daraus wieder einen Menschen gemacht hast?"
"Doch."
Die anderen sind sprachlos ob dieser Meisterleistung.
"Aber warum schämst Du Dich dann so?"
"Naja, weil... der Typ ist heute Präsident der Vereinigten Staaten."
P.S.: momo, Du duerftest unter http://www.logo-wahnsinn.com/mannufrau.html fündig werden. Manche sind alt oder doof, aber ein paar richtig gut.
Drei Chirurgen treffen sich und prahlen mit ihren Meisterleistungen.
Der Erste erzählt: "Ich hatte mal einen Patienten, der war Pianist. Bei einem Unfall hat er alle Finger der rechten Hand verloren. Ich hab sie ihm so geschickt wieder angenäht, dass der Mann heute von Erfolg zu Erfolg eilt und die schwierigsten Klavierstücke spielt!"
Der Zweite hält dagegen: "Ich hatte mal einen Patienten, der war Läufer. Bei einem Unfall wurden ihm beide Beine abgetrennt. Ich hab sie ihm so geschickt wieder angenäht, dass der Mann wieder laufen konnte. Und er hat mittlerweile sogar einen Weltrekord aufgestellt!"
Die beiden schauen zum dritten Chirurgen, der verschämt wegblickt.
"Und Du? Hast Du keine Meisterleistung vollbracht?"
"Doch, schon."
"Na, dann erzähl doch!"
"Also, da war ein Cowboy, der ist frontal in einen LKW geritten. Alles war Matsch, vom Cowboy blieb nur ein kleines Fitzelchen Gehirn und vom Pferd nur das Arschloch übrig."
"Ja, und? Du willst doch wohl nicht erzählen, dass Du daraus wieder einen Menschen gemacht hast?"
"Doch."
Die anderen sind sprachlos ob dieser Meisterleistung.
"Aber warum schämst Du Dich dann so?"
"Naja, weil... der Typ ist heute Präsident der Vereinigten Staaten."
P.S.: momo, Du duerftest unter http://www.logo-wahnsinn.com/mannufrau.html fündig werden. Manche sind alt oder doof, aber ein paar richtig gut.
Zuletzt geändert von Frank am 14.03.2003, 19:57, insgesamt 1-mal geändert.
"Hallo ihr inneren Kinder, ich bin der innere Babysitter" (Terry Pratchett, Hogfather)
Fragen zu Reiki, Forum oder Reikiland bitte nicht via PN oder eMail, sondern im Forum posten.
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Woran merkst Du, dass Du vom 21. Jahrhundert die Nase voll hast?
Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
Du fragst deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf Minuten".
Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit einem Nachbarn gesprochen.
Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-mails gelesen.
Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
Du drückst zu Hause die "0" um beim Telefonieren rauszukommen.
Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust deiner Bookmarks.
Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
"Ferien" machst du seit Jahren durch Überstundenkompensation.
Deine Eltern beschreiben dich mit "er/sie arbeitet mit Computern".
Du erkennst deine Kinder dank den Fotos auf dem Schreibtisch.
Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
Du überlegst dir, wem du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
Den hab ich von Asaziel... geb ich ehrlich zu...
ViolaJana
Du versuchst beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
Du fragst deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf Minuten".
Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit einem Nachbarn gesprochen.
Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.
Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.
Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
Die meisten Witze, die du kennst, hast du in E-mails gelesen.
Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
Du drückst zu Hause die "0" um beim Telefonieren rauszukommen.
Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust deiner Bookmarks.
Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer.
Du hast ein konfigurierbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
"Ferien" machst du seit Jahren durch Überstundenkompensation.
Deine Eltern beschreiben dich mit "er/sie arbeitet mit Computern".
Du erkennst deine Kinder dank den Fotos auf dem Schreibtisch.
Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
Du überlegst dir, wem du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
Den hab ich von Asaziel... geb ich ehrlich zu...
ViolaJana
Teile dein Wissen mit anderen. Auch das ist ein Weg zur Unsterblichkeit. (Dalai Lama)
Ich werde sie gleich mal weiterleiten lol !
BlowJob
Zuletzt geändert von fredi am 26.03.2003, 17:46, insgesamt 1-mal geändert.
Ich bin nicht die Signatur, ich putz hier nur !
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Kräuterhexe Mone
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Böse böse 
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt sich,
naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass
Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine
Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf:
500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld.
Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten
Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt
sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster..
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto
durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und
denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's!!!
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt sich,
naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass
Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine
Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf:
500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld.
Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten
Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt
sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster..
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto
durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und
denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's!!!
In einem oberflächlichen Menschen verursachen die kleinen Fische der
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in einem tiefen Geist rufen die Wale der Inspiration kaum ein Kräuseln
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