Reiki Forum

...oder gehört der witz HIER rein *grübelgrübel*...

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

http://www.coolbuddy.com/videos/video_clip.asp?id=53

..und Ton an!
Gruß Engelsgleiche

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.

Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'

Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'

Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'

Mann: 'Hab ich auch keinen!'

Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'

Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'

Polizistin: 'Wie bitte?'

Mann: 'Meine Waffe...!'

Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'

Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'

Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.

'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'

Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'

Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.

Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'

Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'

Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!

Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'

Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Gerhard Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer.Bayerns gefahren. Im ersten Dorf überfahren sie einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit einem blauem Auge wieder.
Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.
"Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", ermahnt er den Fahrer, doch der überfährt im dritten Dorf ein Schwein. "Das ist jetzt aber ihr Problem", sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden, doch der Fahrer kommt nicht zurück. Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau wieder in den Wagen. "Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?", fragt der Kanzler. Der Chauffeur: "Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein überfahren..."
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Bundeskanzler Schröder und Finanzminister Eichel spazieren über den Berliner Kurfürstendamm: Schröder: "Hans, Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man doch deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Eichel erblaßt über so viel Sachkunde. "Du Gerhard - das ist das Schaufenster einer chemischen Reinigung."

Die lieben Beamten

Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin?
Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Kopf beim pennen nicht nach hinten fällt!

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.

Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt
sich: Morgen sag ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreissen, als diese von innen geöffnet wird.

Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja,
wir müssen Personal-Kosten sparen.
Ich sag es Ihnen wie es ist: Wir müssen Sie entlassen !!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!!

Da denkt sie sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.

Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler.
Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:

"Sie sind die 100.000-ste Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch !!"

Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
kostenlosen Wagen!

Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt
sich eine Cigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem
Fenster.

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren.

Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird,
trinkt den Champagner aus und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's !!!!!!!!

Die Geografie einer Frau

Im Alter zwischen 18 und 21 gleicht sie Afrika oder Australien.
Wild schön und nur zur Hälfte endeckt.

Im Alter zwischen 21 und 30gleicht sie Amerika oder Japan
Komplett erschlossen,sehr gut entwickelt und offen für
den Handel speziell mit Ländern die Geld und schnelle Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 gleicht sie Spanien oder Indien
sehr heiß,entspannt und sich ihrer Schhönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 gleicht sie Frankreich oder Argentinien,
sie wurden zwar im Krieg teilweise zerstört, sie sind aber immer noch ein schöner,warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen.

Zwischen 45 und 50 ist sie wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.Massiver Wiederaufbau ist nötig.

Zwischen 50 uind 60 ist sie wie Kanada oder Russland,
sehr weit,ruhig und die Grenzen sind praktisch Beispiellos
aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist die Frau wie England oder die Mongolei,
mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit ,ohne die selbe Zukunft.

Über 70 werden Frauen wie Albaninen oder Afganistan,
jeder weiß wo es liegt aber keiner will hin.

Die Geografie eines Mannes

Im Alter zwischen 17 und 70 ist der Mann wie Amerika,
regiert von einem Dödel.

Lehrling

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..und Ton an!!!

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten: Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin" .
Undsoweiter. Der Rektor stellt seine Fragen, und Rudi kann alles
richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist
wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi,nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet
Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi
gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Hier das Gegenformular für Leute, die oft Callcenteragenten am Apparat haben *g*. Damit dürfte das Gespräch schnell beendet sein.

http://www.xs4all.nl/~egbg/duits.pdf

HERRLICH! Werde ich ausprobieren!

genial ...
vorallem, weil ich selbst mal als telefonistin für ein marktforschungs-institut gearbeitet hab.

http://www.koreus.com/files/200502/smart-bird.html

..und Ton an!!!

Wie viele Männer braucht es, um einen Schokoladenkuchen zu backen? Fünf. Einer rührt den Teig und vier schälen die Smarties.

"Angeklagter, bekennen sie sich endlich schuldig?" - "Nein, tue ich nich - niemalst!" - "Haben Sie ein Alibi?" - "Was ist ein Alibi?" - "Das heißt, ob Sie jemand gesehen hat, als der Diebstahl verübt worden ist?" - "Nein, zum Glück niemand..."

Geburtsengel

http://cgi.ebay.de/Geburts-Engel-Arbeit ... dZViewItem

Bitte maile mir noch Deine Geburtdaten zu, damit ich den richtigen Engel heraussuche!

Alles klar

Klingt ein bißchen wie ein Horoskop, dafür braucht man ja auch Geburtsdaten ... Es gibt ja auch Bücher zu einzelnen Sternzeichen oder sogar Tagen.
Ich persönlich finde die Idee als Solche niedlich, aber vermutlich nicht besonders praktikabel.

Du weißt, daß du schon zu lange beim Bund bist, wenn...

... wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst

... wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte (ups, das kommt mir bekannt vor *gg*)

... wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren

... wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben wirfst

... wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin meldest: 'Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen und erschlafft'

... wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst: 'Das muß schneller gehn, das muss schneller gehn...'

... wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst.

... wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach Quensch, sondern nach 'Kaltgetränkepulver' fragst

... wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hältst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst

... wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und abwechselnd 'ABC-Alarm' und 'Entwarnung' brüllst

... wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst

... wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten 'So, ich fahre jetzt nach Hause' von deinen Eltern oder von deiner Freundin verabschiedest

... wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst

...wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst

... wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen

...wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand 'Stellung!' rufen könnte

...wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen

... wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringst und Meldung machst

... wenn du deinen Kleiderschrank öffnest und feststellst, dass du nur noch schwarze Hosen und graue Jacken besitzt.

... wenn du nur noch Zeitschriften wie 'Bundeswehr aktuell' oder 'Soldat und Technik' im Abo hast.

... wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst

... wenn du dich werktags um 5 Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst: 'Familie, aufsteeeeehhhhhnnn!'

... wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen

... wenn dir das Essen deiner tollpatschigen Freundin plötzlich schmeckt

... wenn du vergessen hast, dass es auch Zeitschriften ohne nackte Frauen drin gibt

... wenn es dich peinlich berührt, wenn andere Menschen die Worte 'Bitte' und 'Danke' gebrauchen

... wenn du dein niegelnagelneues Auto einmottest, weil dein Altes ja noch fährt

....wenn du es nicht für möglich gehalten hast, dass deine KFZ-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reperaturen ausführen konnte

...wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert

...wenn du deine Frau gewaltsam am Verlassen eures Grundstückes hinderst, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat

...wenn du ohne eine tägliche Dosis 'Hängolin' nicht mehr leben kannst

...wenn dich sogar der Anblick Angela Merkels sexuell erregt

...wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, das sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte.
Daher eröffnete sie eine Bar: die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarber barbara bar barbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt.
Schröder hilft ihm auf und sagt: Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen.
Antwortet der Rentner: Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!

Stoiber reitet ja gern mal auf den Ossis herum. Bei einer(m) hat er allerdings ne Ausnahme gemacht.......

(Ingo Appelt)

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter ... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor ... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" - "Nein..." meint der Professor "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...